dear mom

eu sempre esperei uma carta que nunca existiu. uma explicação. acho que sempre precisei dessa explicação. do pq vc se foi. não tenho raiva de vc. não consigo ter. só queria ler que vc me amava. tb não consigo lembrar de nenhum momento ruim ao seu lado. são todas memórias boas, onde eu era feliz. talvez se vc tivesse ficado eu seria uma pessoa diferente. não sei se pro bem ou pro mal. não posso ficar idealizando isso. como seria se vc ainda estivesse do meu lado. mas idealizar ja é um vicio pra mim. gosto de saber que aprendi a chorar por vc. sentia culpa antes qdo pensava em vc e parecia não sentir nada. agora sempre vem um aperto no peito e uma vontade de chorar. sabe que eu me sinto bem assim, sentindo isso? sabe, as coisas seriam mesmo diferente com vc por aqui. ELE seria diferente. sabe que vc mudou mtas vidas qdo se foi, ne? vidas que talvez precisassem ser mudadas e vidas que talvez seriam melhores com vc por perto. mas eu sei que vc precisava ir. já pensei várias vezes em ir embora também. mas não consigo. penso e logo desisto. acho que vc não pensou, talvez por isso não exista uma carta de despedida. vc simplesmente não pensou. só foi. fecha a porta com chave. não não. fica mais um pouco. não dá. preciso ir.

ta.

greenpeace

não chega perto de mim vestido de verde, ainda mais se for claro, porque ou te eu agarro ou me apaixono.

ainda mais se for um moço bonito. moços bonitos vestidos de verde são meu ponto fraco. fazem eu entregar a alma sem pensar. toma. leva que é tua.

meu mundo anda quebrado. preciso consertá-lo, mas aquele esquema de não saber nem por onde começar.

ultimamente ando vivendo de lembranças recentes, como o clichê de uma senhora solitária sentada em uma cadeira de balanço que vive com seus mil gatos e não consegue parar de relembrar como foi feliz um dia. feliz. um dia.

preciso chorar com toda a força e intensidade que o meu corpo magricela pode aguentar. eu tento e tento e só o que sai são quase lágrimas que estão prontas pra saltar dos meus olhos, mas não conseguem. algo bloqueia. o mesmo algo que aperta meu peito com toda a força e às vezes até me impede de respirar. foi assim o dia inteiro.

eu só preciso disso agora.

na verdade um abracinho caía bem também.

só isso.

memories

ainda dói pensar em você. tenho medo de ler os meus textos e de repente lembrar que você ainda é importante pra mim. comecei a ter medo por causa daqueles esbarrões dessa semana. achei que as coisas tinham se acalmado e eu podia dizer orgulhosamente que você era totalmente passado, que você tinha virado só uma historinha bonita pra se contar. quer dizer, você de verdade é passado, mas você dentro de mim parece que ainda é presente. meu presente de natal que um dia me deixou feliz igual a uma criança mesmo. uma semana antes do natal. você adiantado, você meu presente de natal adiantado.
fazia meu coração pular, eu engolir seco e sentir uma festa de borboletas dentro de mim só de pensar que eu ia te ver em poucos minutos. e me esperando. a mão gelada e a sua quente. sempre quente.
mas não era só uma coisa minha. eu gostava de perceber que você também ficava nervoso. de ver você tímido. de ver seu rosto queimando de vergonha. só de lembrar eu armo um sorriso de orelha a orelha. 
mas o que eu esperava? você não podia mesmo sumir de dentro de mim assim, do nada. E as vezes é triste pensar que talvez você tenha ido embora de mim porque eu te afastei. gostei tanto que mandei embora. vai e fecha a porta. não soube lidar com isso, tive medo e fiz merda. big time. mas talvez a minha merda tenha sido uma porta pra você ir embora porque também tinha medo. prefere pensar que gosta das mais normais e menos loucas.
mas eu sei que elas não combinam com você. seria legal se vc descobrisse isso também. enquanto eu ainda tô aqui, porque um dia eu também me vou. acho que um dia as pessoas se cansam do platonismo e vão procurar a sua felicidade em algum lugar.

ventilador

sabe, tem pessoas que são sexies sempre e tem pessoas que são sexies em alguns gestos. tipo aquele garoto que eu vi enquanto esperava o ônibus passar. ele pegou o cigarro e pendurou no canto da boca daquele jeito que eu acho sexy. dangling cigarrette acho. e o vento fez seus olhos se fecharem e o cabelo voar. tinha olhado de relance. qdo olhei de novo o cigarro já estava aceso, o vento já não batia nos seus cabelos e aquela fechadinha de olho já não existia mais. pena. ele poderia andar com um ventilador ligado e viver acendendo cigarros.

Daí que tinha esse lugar onde se dança e bebe que todo mundo fala que é incrível. E não é que era mesmo incrível? E tinha todas essas pessoas interessantes e bonitas e bem vestidas e lá estava eu vestida de frentista de posto desbotada. Mas isso não importou porque aquele cara chegou em mim mesmo assim e disse que me conhecia e nutria uma obsessão louca por mim há um ano. Daí eu dei risadinhas e fingi não me importar. Mas né, sou eu. Eu me importo porque tenho o ego lá em cima, ou melhor, tenho necessidade de ter o ego lá em cima. Hmmm, e eu ainda me pergunto por que não tenho moços fixos. Acho que acabei de descobrir o sentido da minha vida toda.

Hahahaha, eu gosto desses meus textos sem sentido.

adultices

Ela não conseguia enxergar quase nada. Apenas borróes de tinta. As lágrimas que escorriam de seus olhos a impediam de ver. E isso não a deixava bonita. Pelo contrário. Ela era do tipo que não foi feita pra chorar, as lágrimas, o choro, os olhos vermelhos não combinavam com seu rosto. Rosto de menina. Tão delicado e com traços suaves. Ficava linda quando sorria. Mas isso não era uma possibilidade no momento. Algo tinha acontecido. Uma coisa que mudou a vida dela, perdoe o exagero, pro resto da vida dela. Ela não sabia, mas daquele momento em diante não iria mais sorrir. Quer dizer, até iria. Mas nunca do jeito que sorria antes. Ela tinha deixado de ser criança pra enfrentar o tão temido e chamado “mundo adulto”. E quem disse que ela estava pronta? E quem disse que as pessoas estão prontas?

Me diz se é justo você chegar e me invadir desse jeito. Invadir meu peito, minha alma, minha cabeça. Tudo isso sem permissão nenhuma.

Ta. Eu não sou tão inocente assim. Eu que te vi no balcão do bar e te olhei e flertei e peguei na sua mão e te levei pra pista de dança.

Mas não é disso que eu to falando. Ninguém mandou você me falar aquelas frases todas. E eu tentava esvaziar elas dos significados reais. Tentei por um bom tempo. Mas você não desistiu. Eu não precisava ouvir que você gostou de mim e que eu era engraçada e que te fazia rir todas as vezes. Eu não precisava que você tivesse me deixado quase em casa. Eu não precisava das suas mensagens no celular, nem no orkut ou ficar cinco horas conversando com você no MSN. Não precisava. E agora preciso.

Preciso morder seu alargador e ouvir que tudo tem sua hora. Preciso fingir gostar dos vídeos que você me mostra. Preciso ouvir a sua voz rouca me dizendo aquela frase que não é bem uma frase.

Não diz coisas que eu não quero ouvir de pessoas que eu acabo de conhecer. Todo mundo sabe que eu me apaixono fácil e só consigo ver qualidades. É a tal da projeção que eu adoro falar sobre.

Me avisa que cansou.

butterflies on my stomach

ai. estava aqui pensando em te mandar uma mensagem perguntando quando a gente vai sair de novo. e só de clicar na sua janelinha deu um friozinho na barriga.

deus. sou uma bicha.