Nem me fale da porra dos lençóis ou da porra nos lençóis.

Eu e essa coisa de lençóis. De querer ir foder desesperadamente em qualquer quarto podre ou não, tanto faz, com quem me faz ficar desse jeito. Burra, sabe?

E levar esses lençóis que não conseguem ficar agarrados a cama de jeito nenhum. Eu e essa mania. essa mania de quando estou sozinha, começar a falar e lembrar de momentinhos que eram só nossos e que duram eternidades dentro da minha cabecinha de fósforo. e que como um filme ficam passando e voltando nas melhores cenas e congelam e passam de-va-gar. Só pra eu achar que estou mesmo lá. que eu ainda estou mesmo lá.

Mas o tempo vai passando e a memória vai melhorando tudo e vai idealizando. E eu já disse que idealização é uma merda. Joga o ser humano lá em cima, num pedestal e ele se transforma em tudo o que você sempre quis numa pessoinha. um princepezinho encantado. e isso eu já devo ter aprendido que não existe. ou pelo menos, era pra ter aprendido.

Mas apaga esse parágrafo. Porque quando mistura amor com sexo, fode tudo. São duas coisas separadas. E eu comecei a falar de sexo e depois amor. Não, não. Nesse caso não combina e não se deve juntar.

Tudo o que eu queria agora. talvez não agora agora. Mas daqui a pouquinho. Era aquela foda foda. Que conseguiu superar todas as outras, por motivos que eu já começo a desconfiar, mas não me atrevo a revelar. não agora, não aqui. nem pra mim.

Preciso disso e daquilo pelo menos uma vez por mês. Recupera a minha essência e faz bem pra alma. Claro que tem consequências. Faz eu ficar falando pelos cotovelos por um bom tempo. Mas é pra isso que servem amigos.

Eu ando ansiosa esperando pela tal próxima vez. ansiosa.
Não quero coisa séria. Não, se você não quiser. Quero aquilo que tive naqueles dias. tivemos. seja lá o que tenha sido. não importa. Quero aquele conteúdo todo que eu demoro um mês pra assimilar, mas que me faz um bem filhodaputa.

Pra que esse medo todo de se envolver? Eu quero o mesmo que você quer. O que todos querem. Abraços apertados. Beijos. Conversas sem sentido. Wii. Pizza de calabresa. Cerveja. Dias abafados. Música. Frasezinhas soltas que fazem com que você se sinta tão bem, mas tão bem que… ah, deixa pra lá.

Sabe?

Ando com um humor incostante, que eu nem sei ao certo descrever. Ele varia de uma ponta a outra. Parece que eu tomei drogas. Parece que eu tô na merda da TPM, mas não é. Isso eu sei. Parece que é a porcaria da menopausa.

hunf. mulheres.

Mas agora pouco bateu uma sensação boa, que eu não sei descrever onde eu senti primeiro. uma sensação boa, que eu não sentia há muito tempo. Acho que lembra algo como não estar apaixonada e estar bem consigo mesma e estar dando tudo certo e estar segura. sabe, não estar burra, que é o estado de espírito de todo ser humano que não está apaixonado. não que isso seja ruim. ou bom.

bom…

Seria normal. Só que não está dando tudo certo. Mas a casa não anda caindo também. devo estar procurando conflitos internos dentro de mim. Ou quem sabe estou deixando tudo pro ano que vem. Porque afinal eu sou preguiçosa desde lá na minha essência e sabe como é, final de ano e tal.

 nem um texto decente sai. vê?

parte II

Depois daquele show que você foi com seus amigos e eu com as minhas amigas, você me chamou pra ir pra sua casa. Aceitei. Claro. Era tudo o que eu queria naquela noite. Não tinha feitos planos. Não queria outros planos.

Você estava bêbado, eu não. Eu me despedi da amiga que restava daquele show e você se despediu dos seus amigos.
Metrô. E lá nós éramos dois amigos que se conheciam faz tempo, mais ou menos há um mês, conversando. A gente ficou tão perto a ponto de se beijar sem nenhum esforço, mas ao invés disso falamos sobre o número absurdo que tinha de crianças no metrô àquela hora daquele sábado à noite tão abafado.

Saímos do metrô e ficamos um bom tempo analisando uma placa que não fazia sentido em nossas cabecinhas, na minha de fósforo e na sua do cabelo bagunçado.
Você ofereceu cerveja. Claro que eu queria. E você me contou que não gostava de beber, que só bebia porque gostava da sensação de estar bêbado, só bebia pra ficar bêbado e eu contei que eu gostava do gosto, da sensação. Enfim, que eu era uma bêbada.

E me contou mais do seu namoro desastroso e me disse mil vezes pra eu não namorar. Eu ria. “É sério”. Eu achava mais graça ainda.
Chegamos na sua casa. Fomos direto pro seu quarto. Entrei e sorri. Tive saudades daquelas páginas de gibis coladas nas paredes e no teto e também dos outros cartazes e daquela sua cama bagunçada, que você tentou dar uma arrumada. Você deitou nela e me chamou pra deitar do seu lado, derrubei um pouco da minha cerveja quente no seu colchão e lençóis. Dei um último gole, percebi que até pra mim ela estava quente demais e resolvi deixar de lado.

Você ligou a TV e me mostrou seus vídeos preferidos daquele site famoso de vídeos. Falamos sobre propagandas divertidas e você me mostrou umas. Depois colocou uns clipes. Eu queria Velvet. Se encaixaria bem naquela hora.

Eu estava cansada, você também. TV desligada, luzes idem. Música. Não lembro muito bem o que era, talvez Nirvana. Você voltou a deitar do meu lado. Agora a gente conversava tão perto que não se beijar não faria sentido algum.

Começou como começa nos filmes, você me beijou devagar, sem a menor pressa e com o maior tesão do mundo, a gente tinha a noite inteira. So what’s the rush? Passou a mão pelo meu corpo vestido. Sabia exatamente o que queria, sabia exatamente onde passar a mão, sabia exatamente como me deixar com tesão. Descobriu que passar os dedos levemente pelas minhas costas me fazia estremecer, isso sempre foi tão óbvio e tão fácil de ser descoberto, mas nunca ninguém descobriu.

Eu abria os meus olhos de vez em quando, precisava ver sua expressão, seus olhos. Fechados. Eles estavam fechados quase sempre. Simplesmente sentindo, se deixando levar pelo que quer que fosse e quando você os abria, você me olhava e sorria.

E no auge daquele monte de desejo suado, a gente descobriu que aquilo que permite que pessoas possam fazer sexo com desconhecidos e os protege de um monte de doencinhas, estava em falta naquele momento. O desejo, a vontade tiveram que ser adiadas e deram lugar ao sono, que estava sendo adiado e guardado lá no fundo por nós dois.

O sono veio, mas foi mal recebido. Me revirava e não conseguia dormir direito. Acordava pensando que a manhã podia chegar logo. Levantei logo que o primeiro raio de luz entrou pelas frestas da janela, da porta. Olhei pro lado e você ainda dormia. Me vesti um pouco mais e voltei pra cama. Acordei muitas outras várias vezes, mas você ainda dormia, melhor do que eu.

Até que eu acordei e você estava acordado, sentou-se na cama, olhou pra trás e me viu acordada, sorriu. “Volta a dormir, ainda é cedo”. Não consigo mais. A gente conversou um pouco e você decidiu se levantar de vez, se descobriu de ressaca e correu pro chuveiro.

Voltou. Deitou do meu lado e eu senti seu cheiro. It’s all about that for me. OH GOD. Cheguei mais perto pra sentir mais e melhor, até eu não sentir mais cheiro nenhum, só o seu.
A gente assistiu mais vídeos engraçados. Depois Baby TV. Eu fiquei encantada e você ficou encantado com aquele troço colorido-viajante-hipnotizante e assistimos até o final.

Descemos pra comer qualquer coisa, você me disse que não comia fazia um dia inteiro, por isso tinha ficado bêbado tão rápido. Eu sentei na mesa e peguei uns gibis, você foi preparar a tal pizza da Sadia que de sadia não tem nada e que não era da Sadia. Você sentou na minha frente e não me deixou ler o gibi. Ligou a TV e conversamos sobre o que passava, que tanto fazia, o que importava era a conversa. Por algum motivo eu não conseguia comer a minha pizza, você comeu por mim e eu comi uma pêra. Você comentou que o dia estava devagar, eu concordei. Ótimo, assim tem mais tempo pra gente começar aquilo que a gente não terminou ontem.

Subimos. Cama. Eu estava cansada e de ressaca. Você também. Mas nenhum dos dois parecia querer dormir de novo. Eu virei de lado e te olhei, você me olhou. Beijo. Beijo calmo, sem pressa, mas que parecia ter uma pressa gigante. Tesão. Todo o tesão acumulado do dia anterior estava ali, pronto pra ser usado. Você passou as mãos de leve pelas minhas costas, já sabendo que eu estremeceria. Você conseguiu me deixar com uma vontade absurda, que nenhum outro cara conseguiu. Parte de cima voava. parte debaixo também. e.

E a gente lembrou porque ontem a gente não tinha acabado com a nossa vontade, o nosso tesão. “Peraí, eu vou na farmácia, é rapidinho”. Vou com você. E a gente fez umas piadinhas com isso, que tinham a ver com sorvete e você ser gordo.

Fomos. E a gente conversava como se fôssemos amigos há bastante tempo, com toda a intimidade do mundo. Ia de conversas engraçadas às sérias. O dia estava abafado. Fomos no supermercado, porque a farmácia estava fechada.

Voltamos. E continuamos exatamente da onde paramos. Talvez o desejo, a vontade e o tesão tivessem dobrado. E as roupas voaram mais rápido dessa vez. E as mãos foram mais ligeiras. E a boca tinha mais vontade. Dobrou.

Descobri que quando você fica excitado, sua boca fica fria. “Deve ser porque o sangue desce”, você comentou. Deve ser. Eu sorri, o que aliás foi uma coisa constante na minha boca, esse tal desse sorriso.

Você me olhava bem nos olhos. “Eu tô segurando, tá tão bom. tão bom”. Sorriso imediato. Você conseguia me deixar com tesão sem nem precisar me tocar, só com essas suas caras e bocas e com essas suas frases. Você abaixou a cabeça, levantou devagarinho, me olhou e falou alguma coisa. Você foi ótimo. Ótimo. Vermelho de novo. Isso me lembra a Isabelle, dos Sonhadores, sempre que ela goza, ela que é bem branquinha, fica corada e com os olhos quase fechados, como se tivesse fumado um monte de substâncias ilegais. Eu gosto de sinais aparentes de que ela chegou lá. Acho um charme. Acho que é quase tão bom quanto um orgasmo.

Ainda ficamos mais um tempo fazendo outras coisas. youtube, wii, comida, cerveja, ressaca, preguiça, mtv, gibi da mônica, sexo, sono, conversas sérias e absurdas, fotos velhas…

Na hora de me deixar no metrô você me disse que da próxima vez o seu cabelo estaria mais arrumado, eu disse que tava bom daquele jeito e fui mexer nele, você se esquivou e foi embora.

E tudo terminou de novo com um abraço e um esboço de uma promessa sem ser promessa de um novo encontro.

Pelo menos eu sei que dessa vez eu me esforcei pra mudar algumas coisas. acho que agora vai. agora eu consigo mudar certas coisas. “play one night stand but mean it”. e dessa vez eu fiz pra significar alguma coisa. pra mim e quem sabe, pra você.

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[conseguia sentir o seu cheiro, mesmo depois de banhos, era como se eu voltasse pro seu quarto, pra você. Na segunda noite em que eu fui inteira sua e você foi inteiro meu]